FELIZ CUMPLE

hOLA, ya han pasado varios dias desde q te vi, y creeme q no ha pasado alguno en el que no te piense. Hoy q es tu cumple quisiera abrazarte y decirte q te adoro aun no sabes las ganas q tengo de verte y de sentir uno que otro beso. Te adoro sabes y se q no existe regalo que me haga sentir lo suficientemente conforme para darte, Espero que este tiempo tambien te haya servido a ti, porque a mi me esta sirviendo bastante en todos los aspectos de mi vida menos en el afectivo, que es donde me hacer mucha falta, aunque en realidad eso hace desequilibrante mi vida. Te adoro amor, y quisiera estar contigo, no se si tu aun quieres estar conmigo, pero es parte del objetivo de esto, ver si tu aguantas como yo aguante alguna vez, tus tiempos y destiempos. Espero q la pases bien. Y espero que me esperes. T L A D, TLEM

YA NO QUIERO ESCUCHAR A SANZ!!

Si no son tus cosas, son tus imagenes, son tus regalos, son las señas de tus besos o es una cancion de sanz la que te hace pasar tan facilmente por mi mente-. Mientras el dice "no quiero q tu vida sea otra" y que "el amor no se equivoca", yo te extraño mas. Mientras el dice "ven conmigo a este lugar" yo te ansio q pases aunque sea un ratito, pero no quiero porque se q no sera un ratito sera una pequeña eternidad o lo que reste de mi. Pero sigo convencido en quererte extrañar aunque los puntos q tengo en contra se suspendan . . . . . . . . .

ya extrañaba EXTRAÑARTE :(

Y en un solo momento, decido estar solo otra vez. ahora por mi cuenta, nadie me presiona mas que mi propia cabeza. Pero realmente ya necesitaba esto, este malestar, este momento lleno de incoherencias.

Ya extrañaba sentirte lejos e impropia, Ya me hacia falta esto, lo digo porque todo el dia de hoy no he dehado de objetar mis actos pasados, en los cuales quiza alguna vez te herì sin que tu te enteraras. Pero yo era consciente de que lo hacia.

Ya echaba de menos, no sentir tus manos, no sentir tus ganas, no sentirte mia. Porque a veces quiza no uno, pero el entorno no te permite disfrutar de esa monotonia. Esa linda monotonia que me permite llamarte cuando quiera, que me permite verte cuando quiera, sin pedirte permiso de nada, sin arreglos ni citas. Te extraño, extraño tus ojos lindos, extraño tu boca suave y tu sonrisa, hmmm que se ausento mientras te declaraba mi inseguridad. Soy un bobo, un tonto que se escapa de si, por querer cumplir los caprichos del ego, de la autoestima y de mis necesidades.

ME RINDO!!

Hoy me rindo ante los momentos de angustia q vivia mientras tu no estabas conmigo, hoy me rindo ante ese pensamiento constante de tu ausencia. Me rindo a pensar q todo pudo ser bueno, que todo pudo ser mejor, hoy me rindo porque he comprendido que quiza estes conmigo solamente porque soy el constante, el consecuente.

Me rindo porque se que permanecera en mi el miedo de perderte, y sera un pensamiento constante, me rindo porque tengo tambien el celo de compartir un centimetro de tus dulces labios.

Hoy me rindo y como duele, como duele ser yo mismo quien te pide tiempo, quien duda, quien parece dejar lo q mas quiere y en realidad es eso. Y en realidad duele, lastima, corroe el alma, el corazon, el pensamiento. Aquel pensamiento a veces fugaz, a veces eterno, aquel pensamiento que no se aleja en este instante pero espero que lo haga, lo mas pronto, en este instante. Quiero olvidar que te dejo, que yo te pido q me dejes. Quiero pensar que no es mi error. Que sentir que no me arrepentire de irme de fugarme de huir cual presa en el desierto hacia cualquier rumbo. Cualquier rumbo que me permita algun dia regresar, Regresar nuevamente a tu lado.....

LLegar o no llegar a la cima??

Estoy a punto de llegar a la cima de la montaña de la cual nunca voy a poder bajar, la cima soñada, la cima por la cual he tropezado, la cima que me ha conducido por veredas escabrosas, que me ha hecho caer, lastimarme y seguir escalando, la cima que muchas veces me canso y decidi parar y esperar a contemplar las otras montañas mientras me recuperaba para seguir escalando, la cima que muchas veces quize descender pero no encontre el camino de regreso q casualmente ahora encuentro.

Ahora que el camino ya no es escabroso, que simplemente camino en una tenue pendiente con flores y veredas cubiertas de helechos y grama.

Estoy a punto de llegar pero tengo miedo de que al estar en lo alto no sea la vista esplendorosa que soñe, que cuando llegue hasta alli y ya no pueda bajar, me de cuenta de que las montañas que algun dia contemple son mas altas que aquella en la cual he estado ascendiendo.

Tengo miedo de que al estar en la cima sienta tanto frio y que lo que llevo puesto sobre mi espalda no sea suficientemente resistente que el aire que llevo en el lado izquierdo del pecho se acabe mientras estoy arriba y me sofoque y simplemente se acabe todo. Estoy a punto de llegar y no se si debo parar y contemplar, no se si debo descender y mientras bajo analice mejor el panorama y me decida por otra quiza mejor montaña una que no sea tan escabrosa, que no me haga perderme y que no me haga sufrir.

Pero tambien no quiero bajar porque ya he sufrido mucho para llegar hasta aca, porque no quiero que las cicatrices que tengo en mi pecho hayan sido en vano. porque al final de cuentas esta montaña me ha hecho desearla, añorarla y necesitarla. Si supieran todos lo que esta montaña me ha hecho hace tiempo me hubieran dicho que me bajara pero ahora q estoy tan cerca de la cima no se si bajar, parar o al fin ascender. Tengo miedo!!